Nos bonnes résolutions à vous

Ça fait 22h40 qu’on est en 2012 et sont apparus sur Facebook principalement (parce que Facebook c’est un peu the place to be pour les ras du bulbe romantiques plein de bons sentiments et tout le monde sait qu’on ne peut pas passer sa vie à n’avoir que de bons sentiments) tous les plus beaux messages de la nouvelle année. Puis y’a eu les bonnes résolutions aussi. Alors, y’avait le plus lyrique qui déclarait à sa moitié (oui, le lyrique n’a pas un copain ou une copine, il a une moitié) « ma résolution porte ton nom » (comme si on n’avait pas reconnu Jennifer) et puis les plus pragmatiques genre « cette année, je décide de vivre » (comme si le passage d’une année à l’autre allait tout changer) ou encore « cette année je vais à la piscine tous les jours » (non mais franchement !).
Nous, avec Fly, on a décidé de ne pas prendre de bonnes résolutions, parce qu’on sait que malgré toute la bonne volonté qui nous incarne, on les tiendra pas. Mais par contre, on n’a plein d’idée de bonnes résolutions pour les autres !

- Résolution numéro 1 : que la Française des Jeux fasse gagner Kiss and Fly (oui on parle de nous à la troisième personne maintenant) ou des gens tout aussi méritant, s’il en existe. Non, mais c’est vrai quoi, ce sont toujours les petits vieux qui remportent le jackpot, comme si à 80 ans on avait besoin d’argent. Ou alors ! Ou alors c’est un coup monté par l’état : il fait gagner les petits vieux parce qu’il sait qu’ils mourront bientôt et que donc l’argent lui reviendra. On crie au scandaleux complot !
- Résolution numéro 2 : que les chauffeurs de bus soient un peu plus rigoureux dans leur travail. Non parce que courir tel Usain Bolt un matin (limite tu fais le V de la victoire avec les bras tellement tu es content d’avoir eu ton bus) et devoir attendre 15 minutes (alors que tu es partie à la même heure !) le lendemain matin c’est à se demander si on vit dans le même espace temps. Si en plus, on ajoute à ça des freinages brusques qui te font te vautrer comme un connard sur ton voisin de gauche alors que tu avais encore les yeux collés de sommeil, c’est le bouquet, Carole !
- Résolution numéro 3 : que les grands-mères promettent de ne plus se teindre les cheveux en violet. Ça fait peur à Fly ! Au passage, si quelqu’un pouvait se dévouer et leur dire que c’est moche, ça arrangerait tout le monde. Merci.
- Résolution numéro 4 : que les fabricants des dévidoirs de papier toilette se mettent d’accord avec les fabricants du dit papier (devenu écologiques en quelques années) parce que la norme de papier recyclé impose des rouleaux de papier plus gros que les dévidoirs et que tu retrouves à faire tourner à la main le rouleau et tu récupères petite feuille par petite feuille. Au final, comme t’en as marre de t’essuyer avec trois pauvres feuilles, tu laisses le rouleaux sur la chasse d’eau. Le dévidoir, lui, tombe en désuétude. Soit ils font des rouleaux plus petits, soit des dévidoirs plus larges. Mais il faut faire quelque chose !
- Résolution numéro 5 : qu’on arrête d’élire des petits.
- Résolution numéro 6 : que Monsieur Kinder mette que des Kinder Surprise dans son calendrier de l’avent, ça nous évitera de manger TOUT le calendrier le 2 décembre.
- Résolution numéro 7 : que le pâtissier arrête de nous servir cette espèce de pâte feuilletée, un bol de frangipane et une fève à l’intérieur nous convient parfaitement, que Diable !
- Résolution numéro 8 : et que son ami le boulanger arrête de faire la feignasse et nous fasse cette dernière baguette manquante, parce qu’on en a marre d’entendre la vendeuse nous dire « ha ben ça alors, je viens juste de vendre la dernière… ».
- Résolution numéro 9 : que mon ordinateur fasse comme tous les autres ordinateurs, qu’il se connecte au réseau hotspots Wifi, c’est quand même pas compliqué branleur !!
- Résolution numéro 10 : que les gens arrêtent de se sentir investis d’une mission écologique car quand tu fais tomber ta pelure de clémentine t’as l’impression de commettre un crime contre l’humanité. En plus, les clémentines c’est biodégradable, connard !
- Résolution numéro 11 : que les affaires qui squattent allégrement mon appartement se rangent une bonne fois pour toute à la même place et qu’elles arrêtent d’avoir une vie indépendante où elles décident elles-même de l’endroit où se mettre. J’ai pas que ça à faire de passer 10 minutes de mon précieux temps à les chercher.
- Résolution numéro 12 : que les dames qui nous servent de mère pensent à mettre une option « bras amovible ». Parce qu’y’a toujours un bras que t’aimerais bien enlever pour faire un câlin tranquillement.

Bonne année, Kiss&Fly.

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